Lá e de volta outra vez.

E quem é tão ideal a ponto de não me ver como tal, eu queria que fizesse a graça de desaparecer.

Pensei muito tempo que seria capaz de ver o que todos tem de melhor sem julgamentos(pelo menos, não aquele julgamento drástico de primeira impressão,
é normal pra mim nao ir com a cara das pessoas. Mas de forma bem superficial, bem corrompível). Mas agora, tem uma escola querendo me ensinar o contrário e isso tá me fazendo perder a paciência. Estou sempre na beirada de amar e odiar em espaços bem curtos de tempo. Mas numa lógica. Nessa lógica.

Num conglomerado de confissões, intensidade e esperança, o que é bom nunca é o suficiente e o que é ruim sempre é demais. E nessa história do pior, só o que é ruim é aparentemente justo, talvez mais justo do que prevejo pq ainda tem muita merda pra pisar.

Embrulhado num ciclo de fazer o que eu tenho vontade, eu passei pelo que nao devia mas não queria ser de outro jeito. Gosto do tédio pq eu sei que tenho duas pernas e inteligencia pra dar um beijo e um tapa na bunda do seu contrário.

A loucura de ir pra qualquer lugar, fazer o que eu quiser, o tempo que eu quiser assumindo a tarefa como se fosse remunerada.

Tenho no meu bolso a chance de passar pelo sério como se ele fosse intervalo da demência de querer sentir o cheiro, o gosto e as formas de tudo de bom que aparece na minha frente.

E quem me julga que apodreça sozinho em algum quadrado de concreto, saindo só aos domingos pra missa pra depois tomar um suco de laranja azedo que nem a propria vida.

Mas me deixa ser a merda que eu quiser ser sem me questionar. Nao me interessa a autoafirmação das pessoas..

De quem olha pro 5 e enxerga 4+8+1-6+4-6.

De quem fode com a própria vida só pela vaidade de desfilar com alguem que no fundo sabe que daqui a um tempo dirá como desconhecido perdido pelo tempo e pelo fracasso da tentativa de terem sido o que não foram de verdade. E que só te fez perder seu tempo com baixos e feito muita força pros altos.

Como se fosse uma vitória enorme engolir orgulho por alguem.
Isso é ou não é, acontece ou não acontece, se não vem naturalmente não faz parte da essência de amar.

Então não quer apenas doar-se, quer doar-se em troca de uma pseudo ligação onde um deve pro outro, e "ai de" se não dançar conforme a dança.

Que um dia vc sinta o amor de se afastar de alguem por saber que vc nao eh o melhor que ela pode ter no universo.

Só espero reciprocidade por não ser mais filha da puta do que ninguem aqui. Que não tem a coragem de me olhar nos olhos e dizer o que pensa e justifica a propria covadia no peso de um erro que é meu.

Nesse mundinho perfeito onde todos são os melhores que podem ser pra todos que podem ver. Menos pra si mesmo.

Não fôda minha inteligencia. Não fôda meu tempo. Minha capacidade de ser coerente independente do nível que me rebaixaram. Não preciso de dinheiro e nem de permissão pra ser isso, estamos sempre de igual a igual pq eu sei o que eu sou e nao vai ser mágoa alheia que vai redefinir essa merda.

Na merda da minha ignorância de quem tem coisa pra caralho pra viver, e tem a consciencia limpa sim, pq nao tive nem a oportunidade de enfiar a dignidade, o orgulho e o caráter no rabo pra perdir desculpa.

Quero por pingo nos "is" mas é tanto "i" que eu já coloquei pingo em letra que nem devia ter.
Faço a merda que quiser, falo a merda que quiser. Não tem ninguém com peito pra me convencer do contrário.

Tenho trocado o nojo de mim pelo nojo de muita gente. O que tem de errado comigo? O que tem de errado nisso? Eu sei que absolutamente nada. Pelo menos pra mim e pro que me serve.

Ninguém precisa de muito, pouca coisa é suficiente, desde que grandes e realmente concretas. Admito meu erro, minha contradição, minha hipocrisia, meu carater duvidoso, minha infidelidade, minha segunda intenção. E você que finge aí? Vai me crucificar? Não senhor. Não mais.


Ciao

*Com muita coisa pra trás ainda.

(Marlon)